feelsogood

취미에 미쳐서 일상적인 인간관계가 급격하게 좁아들었다. 그래서 그 관계들을 만회하느라
한달 내내 저녁약속, 술약속 등등 무슨 약속들이 하루도 빠지지 않고 있었다.
거의 두달 가량을 그렇게 망가지다보니 살이 급격하게 쪄버렸다. 나는 먹는걸 잘 못 참는 (탄수화물중독증같다)
타입이라서 살도 정말 잘 빨리 확 찐다. ㅠㅠ
몸에 근육량도 많이 줄어들고 전반적으로 좀 난감한 상태가 되버렸다. 정말로 아줌마 몸매가 지금의 나보다
나은게 확실하다.
그래도 몸에 탄력이나 유연성 피부들은 아직 망가지지 않았으니 희망은 있는 셈이다.

그동안 좋은 핑계거리였던 발목 인대도 나은지 한참 되었으니 운동을 하자! 하고 맘 먹었더니 다니던 헬스클럽이
문닫았다. 아놔~~~ 이것들을 어디가서 잡나..ㅠㅠ 미국가서 운동을 할 수는 있는걸까? (캘리포나24)
뭐 집에서 간단간단하게 하면 되겠지만 그렇게 슬슬 하면 나도 지치고 몸도 게을러 진다.
확실히 운동은 시간내서 빡세게 힘들게 해주는게 효과도 좋다.

다시 헬스클럽에 등록했다!!!!
일반적으로 생각하는 그런 헬스클럽이 아니라 정말 제대로의 운동을 할 수 있도록 잘 시설도 갖춰져 있다.
그리고 무엇보다 주로 근육을 강화하는 위주의 기구들이 있어서 맘에 든다.
유산소 운동이야 집에서 해도 되고 일상 생활에서 틈틈히도 가능하지만 정말 근력운동은 여간 맘잡고 하지
않으면 힘들다. 뭐 물론 개인의 의지력의 문제긴 하지만..

어제 헬스클럽에가서 등록하고 대강 프로그램 익히고 자세 교정 받고 열심히 운동하라는 응원을 받았더니
그것만으로도 기분이 꽤 좋아졌다. 그래서 오늘아침에도 일찍 가서 인터벌로 로우스윙머신을 20분 가뿐하게
하고 왔다. 아마도 내일이면 여기저기 안쑤시고 결리는데가 없을거 같다.ㅎㅎㅎ
그래도 그런 아픔과 고통은 즐길만 한 것들이라 기분 나쁘진 않다.
아침에 너무 시간이 없어서 머리 감고 걍 차 문열고 말리며 왔더니 감기 기운이 있다. -_-;;

클럽에서 운동하려는 의지도 강하고 자세도 좋다고 Before & After하고 싶단다. -_-;
사진 찍는건 좋은데 얼굴은 가려 달라고 했다. ㅋㅋ

오스트리아의 한 남성이 자신의 딸을 24년 동안 감금하고 성폭행하면서 자녀를 7명이나 낳은 것으로 알려져 충격을 주고 있습니다.

오스트리아 경찰은 자신의 딸을 아파트 지하실에 감금한 채 24년 동안 성폭행해온 혐의로 동부 암스테텐에 사는 73살의 남성을 체포했다고 발표했습니다.

경찰은 지난 1984년 실종된 것으로 알려졌던 42살의 '엘리자베스 F'란 여인이 11살 때부터 아버지로부터 성적 학대를 받았으며, 감금된 상태에서 7명의 아이를 낳았고 이 가운데 한 명은 사망했다고 진술했다고 밝혔습니다.

경찰은 피해자의 자녀 가운데 한 명이 지난주 심한 질병을 앓아 병원에 입원하면서 이 남성의 범죄 행각이 드러났지만, 이 남성의 아내는 그동안 이같은 사실을 전혀 모르고 있었던 것으로 보인다고 설명했습니다.

경찰은 그러나 '요셉 F'로 알려진 이 남성이 범행사실을 시인하지 않고 있다면서 친자 여부를 확인하기 위해 피해자 자녀 등의 DNA 검사를 실시할 계획이라고 말했습니다.

by YTN뉴스



아침을 먹으면서 그날 아침의 뉴스를 듣는것이 일상이다.
나이가 들어가면서 그 뉴스라는게 100% 진실이 아니라는것 그리고 꽤 많은 오해와 의도가 있다는걸
알게 되어서 대게는 흥분을 안하게 되는데 이런 뉴스를 들을때마다 화가 정말 치밀어 오른다.
아니 그도 잠시...정말 저 뉴스가 사실일까? 다른 의도는 없는걸까? 혹은 다른 사연이 있는건 아닐까? 등등
조금 흥분을 가라 앉히고 생각을 하게 되지만 머리를 스치고 지나간 상처는 아마도 평생 남게 될것이다.
저 뉴스가 정말 사실이라면 이건 인면수심이란 단어조차 후한게 아닐까?
그러지만 지금은 대체 저 아버지란 작자의 머리는 어떻게 된걸까? 그게 더 궁금하다.
굳이 거창하게 프로이드의 이론등을 꺼내지 않아도 저런 사람이 인간이라는 사실이 나로 하여금 내가
저 사람과 같은 인간이라는게 부끄럽고 한숨나게 만든다.
정말 살기 싫어진다. ㅠㅠ

가끔 '성sex'이라는게 이렇게 추잡스럽고 끊임없는 정말 잊혀지지 않을 상처를 준다는것에 대해서 너무 실망을
한 나머지 홀로 독야청청해버리고 싶단 생각을 한다.
성이라는건 더럽고 추잡스러운게 아닌데 이런 뉴스등을 접하다보면 성에 대해서 짜증이 확 밀려온다.
비록 내 자신이 당하고 경험한 것이 아니라도 이렇게 불쾌하고 치욕스러운데 당사자는 오죽할까?
원래 인간이라는 존재가 더럽고 추잡스럽고 악한건데 자꾸 까먹고 세뇌 당하는걸까?
성선설은 유토피아와 같은 그런 이론인걸까???
월요일 아침부터 울컥한다. ㅠㅠ

cnn, bbc모두 메인으로 다룰 만큼 엽기적인 이 뉴스.....아놔...정말 어떻게 받아들여할지 원..

* bbc뉴스 동영상 : 범인사진, 집내부 구조등이 다 나옴 ㅠㅠ
http://news.bbc.co.uk/2/hi/7370801.stm

호르몬의 변화가 갑작스럽게 일어났다.
내가 스트레스를 많이 받고 있는거 같다.
나는 머리로는 스트레스를 안 받거나 받아도 일찍 풀어버린다고 생각했는데
몸은 그걸 그대로 흡수해서 탈이 난다. 하긴 받은 스트레스가 머리로 부정한들 어디 가겠는가?

작년엔 원형탈모가 생겼었다.
나도 모르고 있던 일이고 그냥 머리가 많이 빠진다고만 생각했었는데 알고 보니 그게 원형탈모증이였다.
그래도 뭐 무심하다보니 조금 신경쓰는척 하다가 잊어버리고 살다 보니 금새 나아졌다.
그렇지만 이것도 한번 생기면 또 반복해서 생기는 고질병이라 조심하고 살려고 노력한다.
나도 잊고 살다가 어느순간 누군가 대수롭지 않게 이야기 하면 좀 울컥한다.
어디 다치고 그래서 생긴 상처나 병이라면 안그럴거 같은데 이런건 내가 안생길 수 있는게 생긴거라는
생각을 하게 되니 좀 그런 말들에 상처를 받는다.

한달전부터 몸상태가 좀 많이 변해버린거 같다.
겉으로라기 보다 안으로 이상한데 호르몬이 좀 변화를 원하는건지...
병원에서 검사를 받았는데 무리해서 생긴 스트레스성이라고 한다.
뭐든지 잘 모르겠으면 모든병의 근원인 스트레스가 이유이다. -_-;
항생제와 홀몬제를 감기약과 같이 먹다보니 몸이 좀 헤롱헤롱이다.

일때문에 스트레스를 받긴 했지만 이정도인줄 또 몰랐다.
나는 항상 이런식이다.
너무나 둔하고 미련한건지 아니면 난 항상 에브리데이 해피데이여야 한다는 강박관념이 있는건지..
매사가 머리로 해결하고 결국 축나는건 몸이다.
가슴으로 이해하고 따뜻한 사람이 되고 싶은데 그게 쉽지가 않은 모양이다.
그래서 감정의 기복이 거의 없다는 장점은 있지만 그것 역시 어디까지나 일하는데서나 좋지.
일상생활에서는 도움이 많이 되는 장점이라고 하긴 조금 부족하다.

스트레스 어떻게 풀어야 하는건지..대체 내가 스트레스를 얼마나 받고 있는지 조차 인식이 안되니
막막하다. 풀고 싶어도 내가 지금 스트레슬 받은건지 아닌건질 모르겠으니...원..
나 너무 무심하고 대책없는거 아닐까????

미인은 잠꾸러기란 말이 맞다.

아니 정확하게 말하면 피부미인은 잠꾸러기이다.

봄이 되서 춘곤증인가? 아니면 내가 겨울에 너무 비타민이 부족했던가? 등등의 생각을 했었다.

요즘 너무너무 피곤하고 잠이 늘어서 힘들어서 드는 생각들이다.

그런데 오늘 7시간을 자고 회사에 왔더니 이렇게 쌩쌩할 수가??

피부도 더 고와졌다. 물론 얼굴이 조금 붓기는 했지만 그래도 좀 살거 같단 생각을 한다.

매일 5시간 정도만 자다보니 회사에서도 낮에 좀 졸고 매사가 피곤하고 힘들고...

주3일 운동을 해도 이지경이라 뭔가 잘못되었다. 즉, 나는 늙어가는구나라는 생각이 들면서

조금 맘 상했었는데 그게 아니라 잠이 그동안 터무니 없이 부족했던것이다.

7시간까지는 힘들겠지만 적어도 하루 6시간은 잠을 자줘야 겠다.

잠이 부족하니 노화도 빨라지고, 사람도 쳐지고...

잠은 자고 볼일이다. 그것도 푸욱 코어시간에 (10pm-2am)

월요일 아침부터 컨디션이 너무너무 안 좋아서 오전 내내 힘들었었는데
미련하게 이렇게 지내느니 그냥 약을 먹자 싶어서 약을 먹었더니 한결 좋아졌다.
진작 먹을걸...-_-;;

정신을 반쯤 놓고 사는건지 요즘 자잘한 손해들이 막심하다 ㅠㅠ
쿠폰을 사 놓고 기한이 지나서 써보지도 못하고 버린게 벌써 몇번짼지..
아낀다고 쿠폰사면 뭐하나? -_-;

나는 가끔 정신을 차리고 사는데 문제가 좀 있는거 같다.
항상 준비된 자세로 똑똑하게 살 순 없을까? 이런거 다 버릇인데 버릇하나 들여놓기가
여간 힘든게 아니다.
매일 매일 뭔가를 일정하게 아무런 저항없이 늘 그래왔던거처럼 해나가는건 정말
너무너무너무 어려운것이라는 생각을 살면 살수록 많이 하게 된다.

좋은 습관을 많이 가지는것이 곧 경쟁력이다.

'Jump'를 봤다.

가훈쯤 되는 글이 집안에 걸려 있었다. 가운데 떡하니.

"평범하게 살자"

처음 보고선 푸힛~ 했지만 생각해보니 참으로 어려운 글귀구나 싶다.
요즘 내가 하는 생각은 나는 내 머리에 비해서 너무 큰 욕심과 야망을 가지고 살고 있는게 아닌가?
하는 것이다. 소위 내 주제를 모르고 헛된 꿈만 꾼건가 싶다.
된장녀까진 아니더라도 나도 적당히 그런 근성도 좀 있고..내 주제에 맞지 않은걸 너무 많이 바라고
그렇게 살고 있는거라는 생각이 많이 든다.
물론 노력해서 안되는것은 없다고들 한다. 그렇지만 내가 위대한 수학자가 되고 싶다고 아무리 생각한들
이제와서 될 수 있을것인가??  뭐 세상엔 불가능은 없다고들 하긴 하지만..

뭐 그런 생각을 하다보니 내 능력외로 바라는게 많고 그런건 절대 일어나지 않는 그런 일들이고
역시 사는게 그다지 행복해지지 않게 된다.
그냥 저 말처럼 평범하게 사는게 어떻게 생각하면 어려울 수 있는건데 나는 평범하게 살자라는걸 현재
내 위치에선 욕심 너무 과하게 부리지 말고 남들처럼 조용하게 살아라로 해석된다.

너무 욕심부리면 인생이 피곤해 진다.
안되는걸 되려고 하는것은 큰 의의가 있겠지만 나란 사람이 그걸 과연 버틸 수 있을까?에 대해선 살짝
의문이 내 스스로도 든다. 그렇다면 그건 안되는것이다. 내가 200% 믿음을 가지고 버텨도 될까 말깐데
일단 나부터 그런 의구심이 드는게 잘 될리가..ㅠㅠ

평범하게 살자. 그런데 가끔 불쑥불쑥 이게 모야? 하는 생각이 많이 들어서 좀 힘들다.
지금 이렇게 평범하게 사는것에 대해서 가끔씩 화가 치밀어 오르기도 한다.
다 그렇게 살어~ 인생 뭐 있는줄 알어? 그런말 쉽게 하는 사람들 밉다 ㅠㅠ

주말에 안동엘 다녀왔다.

내 생전 처음 가는 안동인데 꽤 맘에 들었다. 늙어가는건지 자연이 좋고 조용한게 좋다. -_-;;

안동에서 하룻밤 머물요량으로 지례예술촌을 찾았다. 저녁먹고 출발해서 가다보니 어느덧 해는 지고 산길을

굽이굽이 불빛하나 없이 가려니 꽤 으산한 기분도 좀 들긴했다.

절대 차 없인 갈 엄두가 안나는 거리였다.

다산예술촌의 한옥집에 들어가서 배정받은 방은 말 그대로 텅빈 빈방이였다.

방엔 이불, 요가 한 구석에 있었고, 나무를 잘라서 만든 말 그대로의 통나무 테이블이라고 불릴말한 약 30cm

높이의 테이블이 다이다.

무슨 시골 절간같다는 느낌이다.

너무 아무것도 없는걸 보니 잠깐 당황을 했다. 헉...정말 빈방이다 -_-;;

이 빈방의 최고의 미덕을  아침에 방을 나오면서 깨달았다.

친구와 나는 워낙 벌여놓고 다니는 스타일이라서 항상 머물다 가는 자리에선 소지품 챙기기 바쁘다.

더군다나 소위 여행이라고 왔으니 얼마나 주저리 주저리 싸가지고 왔을런진 상상에 맡기겠다. ^^

하룻밤 머물고 짐을 챙기고 방을 나오면서 뭐 잃어버린거 없냐고 서로 이중확인을 하는데, 이 방에선
뭔가를 확인할일이 없구나 싶었다. 워낙 아무것도 없으니 뭐라도 하나 있으면 그게 확연히 눈에 띄기 때문이다.
음...이불속에 뭐가 있다면 모를까 ...암것도 남긴거 없어 ^^

살아가면서 점점 나의 삶의 화두는 Simple life가 되가고 있다.
정말 정갈하게 수도자들처럼 살수는 없겠지만 그래도 어느정도 그렇게 노력은 해야한다.
그 빈방처럼 심플하고 간단하게 살아간다면 매번 뭘 두고 온거 아닐까? 뭘 빠트린건 아닌가? 하고 안절부절할
일도 없을테고, 찾는데 여기저기 복잡하게 뒤질 필요도 없다. 물론 정신을 매번 차리고 살면 그런 염려도 없지만
살아가는게 너무 복잡해지다보면 그렇게 가끔씩 정신을 놓기도 하다보니 애시당초 그런 복잡한 환경을 만들지
않는게 최선이 아닐까?

아무것도 없이 텅빈 빈방이 연초의 나에게 화두를 던져주었다.
그 빈방처럼 간결하게 깔끔하게 살아보자.
눈에 보이는것도 눈에 보이지 않는것도.

어제 오빠랑 전화통화를 하다가 나온 이야기이다.
우리 올해는 좀 돈을 벌어보자.
이제 벌때가 된거 아니냐? 그 동안 너무 힘들지 않았느냐면서..우리도 이제 돈을 벌때가 된거다.
한번 열심히 벌어보도록 하자.

뭐 저런 이야기야 작년 이맘때도 했고, 그 전해도 했고, 늘상 해마다 하는 이야기지만...-_-;;
어제 이야기 하다 나온 이야기는 우선 돈을 버는데 힘쓸게 아니라 돈을 쓰지 않는데 힘을 쓰자이다.
소소하게 쓰는 돈들이 중요하다는 이야기이다.
흔하게 몇십불, 백불 쓰는것들이 모으면 사실 큰 돈의 발판이 될 수 있는것이다.
만원 이만원 쓰던걸 모아서 돈백 모으면 사실 확 써버리기 쉽지 않다.
80만원은 쉽게 쓸 수 있지만 왠지 어감상 그리고 느껴지는 무게상 돈백을 확 써버리자 하는건 쉽지 않다.
쓸데 없는거 사지 말고, 내가 정말 이게 필요한것인가 3번 생각해보자고 했다.
나가서 쓸데 없이 커피, 술 사먹지 말자고 했다.

돈을 벌 수 있는 가장 기본은 쓰지 않는것이다.

물론 가끔 미쳐서 확 써버리는 그런 습성은 좀 자제 해야 한다.
나는 소소한것보다 그런 일들이 비일비재한게 조금 문제이다.

정말 정말 꼬옥 필요한거 아니면 쓰지 않도록 한다.
나에겐 더 큰 미래가 있고 더 큰 목표가 있으니깐..
영화 쉰들러 리스트에서 좀 깨는 장면이긴 하지만 볼펜하나 들고서 쉰들러가 이 볼펜하나면 사람을
한명 더 살렸을텐데 하는게 생각난다.
언젠가 나의 큰 목표가 이뤄질때 그런 후회하고 싶지 않다.
커피빈 커피 한잔만 덜 마셨으면....하면서 후회하고 싶지 않다.

쓸데 없는 지출을 줄이는데 올해는 최선을 다해보는 한해로 살아야지~
뭐 그렇다고 지지리 궁상으로 살건 아니지만..헉! 그렇게 해야 하나? -_-;
아니야! 더이상 절약이 궁상으로 폄하되어선 안된다구!
근데 영어로 궁상이란 말을 뭐라고 하나? 딱히 사전을 찾아도 와 닿는 말이 없네..

'가난한 사람' 도와주며 돈도 버는 '착한기업'

블로그 스킨을 바꿔 보았다.

일월일일 땡하고 하면 뭐 나름 의미 있었을까?

어쨌든 새해도 다가오니 하나둘씩 버릴건 버리고 챙길건 챙겨야 한다.

이번에 정리할땐 되도록 많은것들을 버리려고 한다.

그다지 나에게 필요없는것들을 굳이 내가 평생 짊어지고 가야할 짐으로 할 필요가 없는데 왜 그렇게

미련하게 이고지고 살고 있는지 원...

버리자 되도록 많이~! 그리고 이젠 이렇게 편리한 인터넷세상이 오지 않았는가?

되도록 소유하지 말고 살고, 더 간단한 Simple Life를 추구해보기로 한다.

아...근데 이노무 살들도 좀 버려야 할텐데..계속 붙어나가네..아..급우울해지네 -_-;;

요즘은 마치 소아마비환자인양 절대 움직이질 않는다. 왜그러는건지 나도 모르겠다.

그냥 매사가 귀찮고 게으르기만 할뿐이다. ㅋㅋ

이렇게 하나둘씩 새롭게 바꾸는데 정작 나에겐 이리도 관대하다니..

늘 주장하는 삶의 자세인 일관성에도 많이 어긋난다. ㅠㅠ

그래 이건 아니잖어~!

좀 제대로 똑똑하게 살란말이야! 정신차리라구! *버럭*

요 근래의 나의 모습을 축약해 놓은 사진이다.
이렇게 사람이 게으르고 나태해질수도 있는가? 싶다.
운동도 하기 싫고 먹는것도 귀찮아서 불량식품들만 먹여 재끼고 있다.
밤마다 맥주한두병씩 마시기도 하고, 이런저런 핑계로 외식도 많다.
연말이니깐 뭐....하면서 봐주자고 협상을 해버린다.

귀찮고 한없이 게으르다.
그렇지만 쌓인일들은 산떠미이고 뭐 하나 제대로 풀리는건 없는거 같다.
급기야 가뜩이나 없는 돈을 저번주에 10만원이나 잃어버렸다.
그래 올해말에 액땜한셈 치자.
이제 내년엔 좋은일만 생기겠지.

좀 움직여야 할텐데 여엉 신통치 않다.
살도 한 3키로 지방으로만 찐거 같다 ㅠㅠ
살빼서 뭐하나? 하는 생각이 들더니 갑자기 마구마구 찌기 시작했다.
나 언젠간 이런 고양이로 변하지 않을까? 고양이의 삶을 지금부터라도
조금씩 준비해야 하는건가?

저는 고양이 입니다. 야오옹~
그런데 잘고른 주인을 가진 고양이의 팔자는 대박일거 같다. -_-;

며칠전부터 앞이 뿌옇고 촛점이 안 맞는다. 그래서 인상을 찡그리게 된다.

여기저기 찾아보니 시력이 안 좋아졌을때의 아주 전형적인 증상이라고 한다.

나는 시력이 꽤 좋은 편(1.5/1.5)이라 그런 경험이 너무 낯설기만 하다.

그리고 더불어 이노무 직업이 정래미가 뚝 떨어진다.

원형탈모, 건선, 각종 위장장애들, 이제 하다하다 시력까지? -_-;;;;;;;;

대체 뭐냐구요~! 언제까지 이런 생활을 반복해야 하냐구요!!!!

가뜩이나 면역력이 약해져서 사는게 매일매일 피곤한데 이건 너무하다 싶다. ㅠㅠ

사장님이 엘에이에서 편지를 보